Se calhar, Londres

Trabalho com jovens. Pelo menos na maior parte do tempo. Pequenos humanos com grandes sonhos dentro de um coração ainda puro. Muitos gostam de mim. Veem algo que eu não sei se é real. Será que é? Acreditam que eu seja diferente e acham que eu seria alguém a ser seguido, alguém que inspira. Sinto-me uma farsa. Se passo esta impressão, devo estar mentindo. Eu gostaria de ser assim... Com essa vontade toda de viver, de ser, de ter a vida que eles acreditam ser especial. O que há de especial? Guardo no meu coração memórias tristes, sonhos abandonados, amores esquecidos. Sou alguém num domingo de noite em casa, chorando enquanto escrevo, esperando uma mensagem. Já dizia Caio: que os telefones toquem. Ando perdida, não sei quem sou, para onde vou, o que o futuro me reserva. Tenho medo e preciso perdê-lo. Tenho medo do dia. E existe ele. Que nem sei se existe, mesmo.

ele chegou de surpresa. arrebatador. sem pedir licença, apresentou-me o amor. conversas fluidas, avisos de chegada, em casa, no trabalho, no cinema, no jantar. dois dias e eu já estava apaixonada, o medo, impaciente, presente, assombrava. fiquei em dúvida, um coração machucado, se quebrado de novo daria muito azar. uma semana e eu o conhecia há milênios, seria ele? foi em janeiro de 2016

É o primeiro Dia dos Pais depois de toda confusão e, por uma obviedade, eu não estou com ele. Se eu pudesse dizer algo, eu diria que ele é o pai que eu gostaria de ter tido. Não que eu não tenha tido pai. Eu tive. Mas, é diferente. Eu queria dizer que é o máximo quando ele coloca ela pra dormir e como é lindo o abraço deles na cama quando acordam. Eu queria dizer pra ele lavar o cabelo dela porque ela vai crescer rápido e ele vai sentir falta. Ele conta histórias pra ela e sente orgulho. E faz comida. E churrasco (meu pai nunca soube fazer). Queria dizer para ele nunca esquecer que ela é a melhor parte dele e para que nunca deixe ninguém atrapalhar isso, que as escolhas dele não deixem afetar no pai maravilhoso que ele é. Eu queria estar junto para ver, para observar, para imaginar que minha vida poderia estar ali também. Era a minha família. No último ano, eu e ela demos quadrinhos para parede, com nossas fotos. A minha já não está mais lá. Foi a primeira coisa a ser retirada. ...

No dia 27 de agosto de 2015, postei uma foto no meu Instagram. Esta foto era de Londres, se não me engano a última noite que passei lá. Foi um dia extremamente emotivo, por razões óbvias. Bem, a legenda da foto dizia: Meu coração está em outro lugar. Isso foi em 2015. 27 de agosto é uma data significativa pra mim, ficaria sabendo em 2016. Meu coração está em outro lugar. Mal sabia eu que essa legenda seria ambígua e que o universo continua enviando sinais. Em 2015, eu sentia saudades de Londres (como sinto frequentemente), em 2016, meu coração já estava em outro lugar, um pouco mais perto, muitos quilômetros a menos, para ser específica, 97. Em 2017, meu coração também estava onde queria estar. Três dias 27 de agosto e todos eles especiais e repletos de saudades. Sinais leves, por vezes irreconhecíveis... Temos que estar muito atentos para percebê-los. Temos que estar escutando, vendo, sentindo. Mas, não se preocupando em encontrá-los. Se estamos prontos, eles aparecem.Se for para...

Ando pensando na morte. A única certeza. E, paradoxalmente, a maior incerteza. O que é? Para onde? Quando? Como? Difícil responder. Se penso muito, fico triste. Angústia toma conta, coração acelera, desespero sobe à garganta. Difícil de respirar. Dor ao sentir a dor que ainda não chegou. Chegou pela primeira vez, de maneira forte, em 2012. Difícil. Lembro-me que mais ou menos uma semana antes da partida dela, eu rezei para Deus me dar forças. Para saber como agir. Para não desmoronar. Deu certo. No dia do tchau, eu estava lá, segurando sua mão e entendendo. Não somos apenas um corpo. Temos uma alma. O corpo? Um pedaço de carne, alguns quilos de carne de segunda. Já a alma é uma borboleta. Azul, no caso dela. Mas, penso na morte da minha mãe. O medo toma conta. Penso na morte dele. O medo toma conta. Como viver depois dessas perdas? Claro, posso partir antes. Egoísmo meu pensar apenas na minha dor, eu sei. Mas como recuperar um coração dilacerado? Ainda mais o meu, tão frágil,...

O amor morre quando a gente esquece de amar o outro. De dar bom dia, boa noite e avisar o que almoçou. Quando começa-se a competir em vez de compartilhar. Quando ter razão é mais importante do que ser feliz e fazer as pazes para continuar olhando na mesma direção. O amor morre quando percebe-se que talvez as direções nunca fossem as mesmas. Quando perde-se o cuidado, o abraço e a palavra de carinho. Quando você se sente só e sabe que não adianta chamar, o outro não vai saber o que fazer. O amor acaba quando a gente se deixa vencer e esquece que amar é todo dia, é conquista e que há momentos que se está por cima e há momentos que se está por baixo. Amar é ser e ele acaba quando a gente esquece de quem é e quando o outro não faz nada para tentar nos ajudar a encontrar aquele quase nada que restou da gente. O amor morre devagar, num "de repente" de Vinicius de Moraes que a gente não entende direito. O amor morre. E a pergunta que faço é: dá para salvá-lo?

   Em 2015, eu viraria uma mulher balzaquiana. Apesar de nunca ter lido a obra de Balzac, a vida me informava o que isso significava. Não só a vida, as tias e as pessoas menos contemporâneas também: "então, tu vais casar?", "Tu vais ter filhos?", "Tu já estás com apartamento comprado?".    A minha resposta para essas perguntas e muitas outras era sempre “não”. Geralmente, acompanhado de irritação por tentar me desvencilhar dos olhares julgadores ou apenas bisbilhoteiros e não conseguir.    Acontece que passar para os 30 anos sem nada muito concreto causa uma crise, realmente. As revistas, as listas, as pessoas estão cheias de palavras sobre “o que fazer antes dos 30 anos”, “lugares para conhecer antes dos 30 anos” e blá, blá, blá.    Parecia que se tu não estivesses com "tudo pronto" até os 30 anos, tu não conseguirias mais ter tempo para realizar sonhos, ir atrás de objetivos e ser uma pessoa feliz. Pelo menos nos moldes do que é considerado...